No sé nada!

En estos momentos es cuando las suspicacias de la vida empiezan a florecer poco a poco y el sentimiento oculto dentro de tu mente aparece con un escudo protector y un hacha en la mano para destruir lo que quedaba de tu perfecta estupidez. Sin darte cuenta empezaste a valora las cosas simples de la vida y que al final no tenía ningún sentido valorar, sobrevaloraste personas, objetos, instancias, incluso llegaste a amar a alguien que no valía la pena, llegaste a soñar momentos que parecían estar al frente de tus ojos pero de un momento a otro se fueron, desaparecieron de tu inconsciente y te diste cuenta que no eran cosas reales, simplemente eran ilusiones… Soñar es fácil, acordarte muy difícil pero realizar un sueño imposible, me parece algo raro que alguien diga… “cumplí mi sueño”, algo tan simple como letras entrelazadas formando una palabra que tiene tanto significado, o más bien tanto significado que le dan a las palabras, siendo que ellas se las lleva el viento. Uno puede decir muchas cosas, pero las palabras son vanas, no tienen sentido si no las llevas a cabo, si no haces realidad lo que dices, es fácil mentir, es muy difícil decir la verdad… encubrir lo que haces es tan simple pero complicado a la vez, decir algo y de verdad sentirlo es casi imposible en el mundo en que vivimos, en esta realidad tan estúpida que nos han dado por regalo, en esta vida absurda que nos cae como piedras en la espalda… cargar con esta vida es tan difícil, tan complicado, uno no elige vivir, pero si elige morir… ahora para poder morir de forma “anti-natural” hay que tener mucho valor, hay que dejar todo de lado, olvidarse de familia, amigos, objetos y cuanta cosa se ponga por el frente… pero que mejor regalo que el descanso eterno, que mejor regalo que morir en paz y descansar para la eternidad… la vida es una simple instancia, la muerto la verdadera realidad de todo, el verdadero regalo que te pueden ofrecer…

Fue un placer

Danzar libremente sobre la cuota vacía de olvido

Aquellas historias que contaba tu abuelo bajo el árbol sagrado de tu patio

Mientras las hojas caían y los días se hacían eternos…

Mientras tus copos de nieve caen sobre la musgosa tierra que cobijara tu cuerpo

Esa tierra que te brindara protección y cobijo por el resto de tu muerta alma

Bajo el manto de una vida insatisfecha

Bajo la sombra de lo que eran ochenta y nueve años

Bajo la vela apagada de la inmortalidad del roble

Recuerda cuando estábamos caminando juntos por la orilla de la playa

Recuerda las noches en vela que pasamos mientras contaba cuentos

Recuerda cuando te sacaba a pasear por las praderas verdes del campo soleado

Recuerda, tan solo recuerda… no me olvides.

Mi corazón late lentamente.

Si! Se apaga, se desvanece…

Mis días han terminado

Han pasado más de ocho décadas

Más de ocho décadas de martirio… décadas incompletas

Llenas de dolor y angustia

Llenas de pena y gloria, pero aun así… mas pena que gloria

Coged mis manos, juntadlas…

Despídete de mí que ahora yo me iré… a un lugar lejano y desconocido

A un lugar que quiero conocer

Un lugar fascinante y místico…

Ahora a cerrar los ojos, ahora descansar en paz.

Fue un gusto conocerte….

uno nace solo y muere solo. La vida es simplemente la soledad de la existencia de las personas, que en verdad no están echas para aferrarse a cosas. En cambio son sólo simples instrumentos de la sociedad que te hace pensar que esta bien hacerlo, pero con el tiempo y si te pones a pensar un poquito te das cuenta que toda la vida estarás solo que ni el amor ni la amistad sirven de algo, que al final somos seres encerrados en una burbuja donde solo puedes sacar las manos para tener un lazo momentáneo con alguien, pero ese lazo jamás será eterno y al final morirás solo como una basura insignificante, al igual que como naciste.

Nacer , morir... dos pasos importantes. Salir de un lugar donde te encontraste encerrado durante nueve largos meses de los que no te queda ni una pizca de recuerdo, para construir tu vida en el encierro pero estando pseudo libre dentro de tus pensamientos, para vivir la soledad acompañado dentro de una burbuja y poder interactuar con seres parecidos físicamente a ti, cumpliendo la profecía, la constante, vivir por un día, dos un año veinte o quizás mas de cien. Si esa es tu condena, vivir encerrado en un mundo irreal, tratando de comprender lo que te rodea, tratando de comprender que pasa por tu mente, queriendo saber que hay mas allá de ella, enloqueciendo poco a poco, para nunca encontrar la respuesta a esa gran interrogante.

Para ustedes.

Son las 4:34 AM y es segunda vez que me levanto, pero esta vez he decidido escribirle a dos grandes personas que he conocido, a dos grandes amigos. A los que no cambiaria por nada del mundo!

Un sin fin de personas he conocido en el trayecto de estos dieciocho años, pero pocas personas las he podido destacar tanto como dos amigos que tengo, que se que nunca me dejaran de lado y que tiene por seguro que yo jamás los dejaría de lado, por nada del mundo… muchas personas he conocido, si bastantes, en cada instancia que tengo conozco algo nuevo, alguien nuevo, pero siempre tuve la duda si alguna vez lograría poder conseguir algo con eso, y no… lamentablemente no, muchas personas me han decepcionado, muchos de los cuales aun les guardo un cierto cariño… ellos fueron mi familia, si esa familia que yo elegí. Esa familia que creí seria incondicional, pero con el paso del tiempo me di cuenta que la única incondicional era la consanguínea, pero ni siquiera “esa” la he tenido muy bien constituida… en fin, cosas de la vida, solo me queda seguir adelante y no volver a caerme…
Siempre he pensado que la vida es como una carrera de obstáculos, y de muchos obstáculos los cuales quizás pueda saltar fácilmente, pero en otros me caeré y es justo, es normal, a todo el mundo le pasa, sólo que muchas veces me he caido y me he vuelto a parar, pero siempre con heridas pequeñas que hasta hace poco florecieron y la sed de descanzar en paz volvio a carcomerme por dentro, buscando cualquier salida, buscando la forma más fácil para lograr ese anhelado objetivo, pero por suerte no lo logré y una gran persona me ayudó, un gran amigo…

En mi vida solo he conocido a dos grandes personas, las que por suerte estan a mi lado y no los cambiaria por nada del mundo, una de ellas la conocí hace bastantes tiempo ya. Yo sabia quién era por que tocaba en una banda que me encantaba y bueno por amigos en común y por el ambiente posthardcore screamo super chanta en el que nos desenvolviamos los dos ella también sabia quien era, pero me encontraba un pendejo -bueno que si tenia como 13-, en fin ... Poco a poco la fui conociendo, con sus mañas con sus gustos y con sus particularidades, al igual que ella a mi y bueno, tu sabes quien eres, no es necesario nombrarte en este texto que quizás leas algún día, ya son casi cinco años de los que hablamos por primera vez… aun lo recuerdo, fue en la tocata de la plaza allende en la florida y yo me reia de tu erizo fucsia en la cabeza, como olvidarlo. Pocas veces me ha pasado algo como lo de ese día que hablamos por primera vez. Supe que seriamos grandes amigos y que no nos separaríamos, ni siquiera por culpa del maldito tiempo que nos distancio alguna vez, pero siempre estuve allí para ayudarte y aconsejarte como pudiera, sea como sea siempre trataba de sacarte una sonrisa en el rostro, y bueno tu también a mi, siempre nos reíamos de la gente en la calle y molestábamos a quienes nos odiaban mutuamente… luego con el tiempo entre a la U y bueno, nunca pensé que me llevaría tan bien con alguien como con ese tipo medio loco, ósea bueno si, cuando lo conocí y hablamos por primera vez en el “patio” lo encontré simpático pero un poco creído, y supe con el paso de los días que seriamos buenos amigos, ahora bien, siempre ha estado ahí conmigo y yo con el, a tal punto que es de las pocas personas con las que no me aburre estar y con la que creo tener mas cosas en común que con cualquier otra, es uno de los pocos personajes que me alegra el maldito día y quien se que estará ahí siempre y como me dijo una vez “puta roy tu sabi estoy aqui para ti wm para eso somos los amigos” “eri mi amigo amigo de verda, no eres un wn cualkiera” y bueno es algo reciproco, el también es para mi un amigo de verdad, parte de esa familia que yo elegí, parte de esas personas que llenan mi alma, de esas personas que no se encuentran en cualquier parte, de esas personas que cuesta encontrar y que se valoran con el alma por completo. En este poco tiempo, de a poco nos fuimos conociendo y espero conocerlo mas aun, como me dijo aquel dia, muchas serpientes y brujas quedan por conocer, muchas risas en la tarde y terminar este año de u juntos, ya son muchas las cosas que nos han ocurrido en este corto tiempo, creo que si las empezara a escribir no terminaria nunca, cada vez que estamos hablando, caminando o incluso sin hacer nada, me alegra el día, me alegra la viday por sobre todo es amistad de verdad, amistad incondicional, de esas personas que te valoran por como eres no por como te vez, de esas personas que puedes llamar a las 5 de la mañana y despertarlo quizas pero que aun asi no se enoja. de esas personas que es grato tener cerca tuyo, de esas pocas personas que te dan fuerzas para seguir adelante en esta absurdo regalo llamado vida. El sabe quien es y por sobre todo sabe lo mucho que lo estimo. Se que los tengo, y quiero que sepan que me tienen, que jamás los dejare de lado y que en mi pueden confiar, que jamás les diré un no como respuesta y que por sobre todo, les agradezco por estar conmigo, por ser parte de mi vida y por llenar ese vacío que hay en mi, por ser esa familia que yo escogí.

NO!

Y asi fuimos perdiendo todo lo que nos rodeaba dentro de una nebulosa gris constante que no se olvida, viendo partir la rebelión desatada dentro de los enjambres circulares y difusos del cerebro, olvidando el precio de la libertad y el deseo de vivir en paz, cambiando las circunstancias a medida que van pasando los segundos... segundos interminables recordados bajo el nombre de momentos que te hacen revivir lo feliz que era aquel tiempo en que caminabas y caminabas por el prado gris y los llanos se acercaban hasta entrar por tus ojos, donde la mente retorcida y los deseos mundanos florecían, donde las palabras rompían el silencio todo el día, sintiéndote desdichado y volviendo a recordar… y solo recordar

Un lugar lejano y apartado de esta realidad irreal que vivimos y queremos vivir plenamente pero en un segundo, todo gira y cambia por completo.

Somos lo que no éramos antes, antes éramos nada, viviendo un lugares apartados de la irrealidad sofisticada de la mente distorcionada, mirar un atardecer era tan simple, tan bello... el crepuscular destello de las nubes que opacaban el sol poco a poco y ese señor de cabellos amarillentos que cae y cae poco a poco por el sendero de la luz fluorecente que te deja perplejo y taciturno dentro de la nebulosa castastrofe de la atmosfera gris que se lleva la vitalidad del alma llena de vida, vidas absurdas y sin sentido, sin camino alguno por el que simplemente te movias bajo la inercia de un latido, un tic tac tic tac, como el del reloj que se apaga con tan solo sacarle una pila, con tan solo mojarlo, asi es, asi es esto, asi es, asi es... perdonamos, vivimos y por fin morimos, descansando, dejando de latir la esperanza de la elección, desamarrarnos de lo que alguna vez nos anclo, volver a nacer quizás, pero ahora en un mundo lleno de vida, donde ese germen oscuro no existe, donde la paz es eterna, donde estarás dormido para siempre, sin preocupaciones, sin elecciones, volviendo a disfrutar lo dulce y agrio de la vida muerta que tuviste.

Lugares lejanos, lugares desconocidos, lugares que quiero conocer, inquietudes que se me hacen semejantes a una guillotina, inquietudes que deseo descubrir con el paso del tiempo, con el paso de días y años, pero que no, ya no puedo seguir así, pero algo me amarra aquí y no se que es, quiero saberlo, lo he buscado durante dieciocho años … bueno la verdad desde que tengo memoria y nada me llena, nada me calma, todo me asusta, el tiempo, el amor, la desesperanza, maldita desesperanza que me invade todas las noches que estoy solo en mi dormitorio encerrado como un animal de circo. Si la vida es como un circo, la vives la disfrutas, pero luego termina, luego desapareces sin dejar rastros, las cenizas se las lleva el viento, al igual que las palabras… personas hermosas conocí, personas que me han amarrado en esta mierda de vida que no supe valorar, que no quiero valorar, que quiero dejar encerrada en una caja bajo siete llaves y cada una de ellas esconderlas bajo un manto gris de agua nube y fuego incandescente que me ayude a combatir esta sed de angustia que me carcome, que no me deja vivir.. ya no se que hacer, mis manos tiemblan, mi mente se retuerce la incoherencia me llama y me busca no me deja tranquilo, no me deja en paz. Vete mierda, vete de aquí, pero antes una sola cosa… llévame contigo a ese lugar tan apartado para poder disfrutar lo que no tengo, para poder gritar a los cuatro vientos “soy libre” y no tener preocupaciones… todo lo hice mal, todo me sale mal, intento ayudar y no puedo, intento ser feliz y no me resulta… la felicidad se me termino, en verdad no, nunca la tuve, nunca fui feliz, nunca estuvo dentro de mi diccionario esa palabra… era solo un manojo de letras, un enjambre de posibilidades adversas que no supe aprovechar…. Y ahora que? Ahora nada, simplemente dormir y dormir, descansar y ser libre, salir de esa prisión en mi mente, salir de ese lugar negro y sin luz…

Tan fácil y complicado

minúsculas partículas de cianuro recorren tu cuerpo
cinuros bailarines que recoren tu torrente sanguíneo
carcomen tu ser como podridas almas ensangrentadas
aquel suceso... ni tu, ni yo, nadie ha logrado decifrar qué es.

tan fácil parece
tan complicado a la vez
tan simple
tan distinto
tan igual
tan parecido
tan complicado y distinto
tan oculto
tan nombrado
tan tabú
tan fastidioso
tan inmortal
tan irreal, tan real
tan mortal

el cianuro entra de a poco, poco a poco por tu torrente va caminando
danzando, corriendo y saltando, llega ahi, al fin del camino,
donde tu corazon deja de latir, donde tu corazon deja de vivir.
carcome y come lentamente tus entrañas, tus venas asfixiadas.

tu último aliento deja fluir tus más reconditos deseos
tus más oscuros pensamientos....
tu ser, tu vida, tu alma y tu cuerpo entero ensangentado

estas muerto, yo lo se, o quizás estas tan vivo como yo...
pero yo estoy vivo? o sólo soy producto de oscuros pensamientos malicioso..
no lo sé, tal vez, nadie sabe, nadie sabe nada.
y tu no lo sabrás.

...

escuchando unos temas estaba hace un rato y me acordaba aquellas juntas plagadas de alcohol, droga y todo el show, de hace algunos años... jajaja recuerdo que cuando conoci a la mariapaz siempre se enojaba por que me decia "ah weon eri un pendejo ql que lo unico que hace es tomar todo el dia, carreteas siempre y para tu webeo" ... si al final le hice caso, pero me costo un monton, me di cuenta que empece a transformarme en una mierda de persona, al que no le importaba nada, nisiquiera yo me importaba, vivia ebrio todos los fin de semanas, competencias de quien tomaba mas? jajaja con la sofia ahaha y gabriel con sus pastillas y los ravotril que le robabamos a la maria paz. pta que era genial esa epoca sin preocupacion, y lo mas chistoso es que en mi casa nadie tenia idea, y juraban de guata que yo iba a las casa de mis compañeros a estudiar, hasta que en un momento dado se dieron cuenta de que empece a bajar las notas y casi quedo repitiendo por culpa de esa vieja culia que teniamos en matematicas, pero claro eso se revirtio cuando empece a estudiar y nose mi vida cambio, me aleje de todo el mundo solo mantuve contacto con dos personas, parecia aislado en una burbuja donde no queria salir, y encerrado las 24 horas del dia en mi dormitorio, donde lo unico que atinaba era a fumar y tomar coca cola light, si light por que me carga la otra huea, ademas aca en mi casa son todos adictos a la coca light, bueno tambien me empece a hacer adicto al cigarro y el show. luego no tuve internet por mas de dos años y ahi empece a agarrarle el gusto al cine y a los libros, bueno gracias a mi hermano que es actor el me prestaba sus peliculas bizarras y sus libros sin sentido de vidas existencialistas y depresivas, tal cual y como se habia convertido mi vida, no tenia ganas de salir a ninguna parte, me llamaban por telefono, (hola roy soy el gabriel. oye vamos a tal fiesta, weon va a ir todo el mundo y la wea) mmm no mejor no ... y asi fue como me termine aislando de todo el mundo, y al momento de querer retomar el contacto la mayoria estaba super cambiado y mejor asi, me aleje de los cahuines pelambres y todo el webeo, y bueno asi tambien logre que mucha gente que conocia me odiar jajaja ... pero bueno uno no le puede caer bien a todos y al final me da lo mismo si te gusta bien sino chupameunojo ;D ... whatever. ahora no se por que me dio por escribir ene sta wea, estaba un poco chiato, pero no se ... igual piola... hace tiempo qe no em daba la wea por escribir. mas bien estaba acostado todos los putos dias, asi fue como en el verano no sali a ninguna parte, me invitaron a viña, la serena, argentina, estados unidos y todo el webeo, y no quice ir, pero tampoco queria mirarle la cara a mis viejos asi que lo unico que atinaba era a dormir todo el dia y despertar de noche, salia a comrparme una chela y me la tomaba viendo series en internet y seria... en fin ... tampoco quiero que piensen que soy mala persona o que no se se pasen rollos conmigo, lo que pasa es que estaba chato de ser tan buena persona, esa es la wea y que todo el mundo me tildara de "el weon bacan que se viste bien y el show y qe era super simpatico con todo el mundo y que todo el mnundo amaba y a la vez me lamian las botas como yo quiciera" y me carga eso de idolatrar a la gente, no va conmigo, pero eso no se ... siempre con la mpaz conversamos la wea y es como "weon todo el mudno te dice ahi el weon tierno y eri un ogro por dentro" pero no es asi ... o mas bien todo el mundo es asi, todos somos lindas personas, buenas personas, en su justa medida, pero cada uno tiene su ogro dentro que no sabes en que momento saldra a flote, y espero que el mio no lo haga en un buen tiempo ya que ahora estoy perfecto y no tengo interes de tener problemas con el mundo, y bueno asi es la vida... y ahroa me ire a fumar mi ultimo lucky para ir a comprar mas, chao.

basta de tanta huea!

estoy chato de que la gente me critique, que todo el dia me digan que soy mala persona, que soy una mala influencia para los demas, que gracias a mi son como son, que los hago hacer cosas malas, que soy vengativo y hago las cosas con mala gana, que siempre trato de opacar al resto y que soy malo de adentro... sera por que no me conocen. claro, nisiquiera mis padres me conocen bien, creo que existiran al rededor de tres o cuatro personas que me concoen bien y tal cual como soy, mis trancas, secretos y mis "virtudes"... tan malaa persona no soy asi que paren su hueveo.
conoscanme y luego critiquen =).
fuck off

que esta pasando !

El silencio se apodera de mi, estoy amarrado, no puedo gritar ni salir corriendo, que puedo hacer? ... no lo sé.
alguna respuesta?... nadie la tiene.
seguir adelante?... no para que?
morir?, mmm no muy tragico.
aguantar?... muy desesperanzador.
que hago entonces?... a la mierda no puedo seguir asi
me ire a dormir denuevo, son mas de las 14 hrs y he dormido trece?
tengo sueño y no quiero saber nada de nadie.

Chao.

...

Cuando el silencio se apodera de tus palabras
Cuando tu boca se cierra y no dice nada
Pero con tu mirada lo dices todos
Cuando me miras y sonríes
Cuando piensas y estas en blanco
Que hacer ahora?
Mira, tienes el mundo a tus pies!
Esta sobre un cerro... sobre un cerro
Caer al precipicio y dejar de ser
Ve y muere como un cobarde, antes de vivir cobardemente.

Cinco años y un día

Cinco años y un día han pasado desde la última vez que te vi
Cinco años y un día han pasado desde el último beso que te di
Cinco años y un día han pasado desde la última vez que mire tus ojos
Cinco años y un día han pasado desde la última vez que acaricie tus manos
Cinco años y un día han pasado desde que toque tu rostro
Cinco años y un día han pasado desde que vi tu reflejo en ese cristal

Ahora bien, hoy, estoy parado sobre ti, tu no lo sabes, estas muerto, pero hace cinco años y un día que yo vine a este mismo lugar a dejar tus restos y a visitar tu nuevo hogar…

Humanos? tu no eres nisiquiera una particula subatomica del universo!

Los antiguos aborígenes del mundo, nunca predijeron la cruel realidad que se veía venir, el hombre es capaz de destruir todo lo que se ponga por sobre su camino, a causa de esa maravillosa virtud que se ha ido generando desde tiempos inmemorables, su capacidad del conocimiento y la gran amplitud que ha generado la evolución en el pensamiento mismo de estos seres, la que lamentablemente ha otorgado la violencia destructiva del hombre, que fácilmente, se podría comparar con la de una gran manada de elefantes africanos, no solo por lo grandes que son, sino, imaginándolos con vendas en los ojos, lo que los transformaría en seres realmente tercos, que con sus pasos entorpecedores, no se darían cuenta por donde pasan, destruyéndolo todo a su paso, es por eso, que cada vez estamos más dispuestos a destruir las cosas que se nos han brindado, incluso, cada día, con solo respirar, estamos siendo culpables de la gran catástrofe de la humanidad, la destrucción de esta misma por parte de todos nosotros.

El hombre ha sido tan inteligente, ha creado cosas maravillosas, como lo han sido grandes edificios y obras de arquitectura e ingeniería, estrepitosamente geniales, dotados de gran precisión y simetría, dignas de aplausos, pero… ¿tanta creación valía la pena?... Algunas personas podrían opinar fácilmente que si, pero cada vez que se pone en ejercicio un chuzo y una pala, estamos en presencia de la destrucción, claro, en un principio, valió la pena tanta modernidad, pero, hoy en día, es algo que no podemos evitar, la destrucción del medio ambiente nos acerca cada ves más a el final de nuestra era, el calentamiento global es algo necesariamente repudiable, algo según algunos expertos, "natural", pero no a esa gran velocidad que la ha ido conduciendo el hombre, que cada día, nos transforma en expertos asesinos, que con el paso del tiempo nos ha formado en expertos militares de la muerte, tanto así, como lo fueron en su tiempo inescrupulosos asesinos, de poderosos gobiernos autoritarios, matando gente como quien inhala oxigeno al respirar, apagando esa pequeña partícula de luz que nos brindaba la esperanza de la paz eterna, con una luz que esta siendo consumida poco a poco por cada uno de nosotros, luz que en un momento se acabara y dejará de brillar, extinguiendo a la humanidad, y por fin este ser tan maldito se esfumara de la faz de la tierra, y esta, podrá descansar en paz, dejando libres a los pequeños seres vivos, que por fin volverán a reinar en el planeta. Cuando esto pase, la historia tendrá un vuelco en trescientos sesenta grados, marcada por el paso de lo que fueron
esos malditos humanos, que teniéndolo todo a su disposición, fueron capaces de destruir lo mas bello que se nos puede entregar, la existencia misma, hablamos de la vida, vida que fue mal valorada, con guerras, destrucción, muerte, hambre y malos comportamientos por parte de la sociedad, quien cada ves, estaba mas enajenada, provocando una esquizofrenia colectiva, de la que ninguno estuvo libre y las nuevas generaciones de seres vivos, dirán: “estos malditos seres fueron tan repudiados que crearon muerte, y dolor, a causa de la avaricia de poder”, lo que dejará una gran enseñanza para aquellos que lo deseen, en la que ojala estos tomen conciencia y no cometan los mismos errores que hemos cometido cada uno de nosotros.

He así como es muy fácil darse cuenta de lo que sucede, solo basta mirar a ese espécimen que tiene aproximadamente ochenta años, al que no le importa ni su vida, entonces camina y lo destruye todo a su paso, arrojando basuras al asfalto, que ya ha matado millones de microorganismos por lo demás, pero, debido a eso, queda demostrada la gran capacidad de destrucción que posee y se encarga que aquella contaminación sea mas efectiva, aun cuando unos pocos luchan para que eso no suceda, pero uno en un millón es muy poco, y luchar contra un millón de inescrupulosos es bastante difícil, por lo que es mejor unírseles, y esperar el fin de la existencia. También, ese pequeño hombrecillo de tan solo dos años de vida, ya sabe caminar y posee un sentido común bastante desarrollado, a la edad de dos años de una inmunda vida, este ser mira y aprende, al ver tanta injusticia con el medio ambiente, este mismo se les une, y cada vez eso ira en aumento, generando un verdadero ejercito de inmundos seres, con muchas virtudes, que se opacarán poco a poco y serán otros los factores participes de la destrucción de nuestra preciada vida, vida que nos hemos encargado de destruir, pero, con esa virtud innata de la naturaleza, esa capacidad de provocar grandes desastres, algún día ella se vengará y nos liquidará, como si una gota de cianuro entrase por las pequeñas venas llenas de odio y nos quitara el último aliento, como quien arroja un papel al suelo… ¿que paradójico no?.


lo escribi el año pasado, en un momento de aburrimiento en clase de historia =)

Algún día te encontraré

Quiero encontrarte, atraparte y despedazarte.
Donde estas? Donde te escondes…
Te encontrare y liquidaré, todo ese mal que me has hecho lo pagaras.
Todo esto que me has hecho, lo tendrás que pagar.
Y aun así… jamás descansaras en paz.

Vida. Así se llama tu gran regalo?

Déjame decirte que no lo quiero, lamentablemente no me siento bien viviendo esta “vida”, yo no quise esto, no estaba dispuesto a, jamás se me ocurrió siquiera…
pero tuve que aceptarlo y acatar las normas o quizás lo que hice fue luchar contra esa norma y humillar y maltratar a quienes tenia cerca, pero no lo hice con mala intención, solo fue una respuesta a este magnifico regalo que me ha sido concedido, un acto reflejo, un acto simplemente de inercia, aunque con el paso de los días te vas dando cuenta el daño que le puedes llegar a hacer a las personas es tremendo, despues tratas de arrepentirte, pero es tarde, demasiado tarde y no queda nada más que aceptar lo que has hecho, pero insisto yo no queria hacerte daño, jamás lo pensé, pero tus actos me llevaron a tal azaña, a tal punto de ser tan odiado que hasta a mi me daba verguenza salir a los lugares que frecuentaba por el temor de ser apuntado con el dedo, aunque admito he tratado de cambiar, pero se me ha hecho bastante dificil. transformar a todo el mundo que tienes cerca y volverlos una mierda, hacerles una mierda sus pseudos vidas que han planificado desde que han nacido, era acto segudo de todos los dias. Claro, estábamos planificados, predestinados a algo en un principio, pero todo se nos escapa de las manos, nada de lo que creemos es lo que parece y esa vida que te has encargado de crear e ilusionar, jamás será una vida verdadera, jamás será tu vida real, porque la vida no existe y solo somos muertos, muertos con sentidos, sentidos que desaprovechamos, y hacemos mas mierda esta pseudos vida que hemos creado desde pendejos, claramente yo no quise ser así, pero esto es lo que me toco y no es por que lo quise así, insisto, yo no lo quería, yo no elegí esto, no elegí estar encadenado, no elegí ser una oveja mas del corral, es el destino el que lo eligió por mi, y soy tan débil que no se como luchar contra eso…

Frío en mis manos

Tengo frío, mis manos están congeladas
Mis pies están descalzos, mi ojos casi desechos, mis uñas pálidas,
No puedo moverme, no puedo respirar, no puedo ni mirar…
Que hago acá? Mire hacia abajo y vi mi cuerpo, desnudo sobre el metal
Abierto, con las entrañas podridas, moretones en los brazos y piernas
Desnudo, descalzo, despojado de todo lo que tenia… he muerto.

y tu ... piensas?

Condenado a la miseria de pensar estaba, nada lo hacia cambiar de parecer, pensaba y pensaba, la palabra le daba vueltas y vueltas por la cabeza y aun así no encontraba la explicación tal para aquel suceso.

Aquella palabra le daba miedo, no sabia que hacer, que pensar, que actuar, que decir, estaba bloqueado, anonadado, perplejo ante el papel. El lápiz se movía, solo las letras dibujadas gritaban y gritaban y aun así no escuchaba. Por la ventana la silueta de un guapo joven de aproximadamente unos 20 años lo llamaba, le gritaba ven, tengo algo que decir, y el no sabia que responder, escondido se encontraba, bajo la cama, con la luz apagada, solo el sonido de la voz se escuchaba, y el joven gritaba, ven quiero decirte algo, pero el miedo lo consumió y aunque sabia lo que venia y lo que le dirían, no quiso asomar sus ojos por el balcón, el joven guapo se fue y condenado se quedo a vivir junto a su amante soledad por siempre!

Humanos

Miro, siento, y sonrío como un perfecto idiota, ¿me siento capaz de hacer esto? Tal vez no, es muy pronto para dejarlo todo, todo quizá es nada ¿Qué es todo? El todo no existe, la verdad de las cosas que no existe nada, somos parte de un experimento, el experimento mas atroz de la existencia misma, pero al fin y al cabo somos animales, ratas de laboratorio, ovejas de corral, juegan con nosotros, y la vida se vuelve cada día mas mierda, mierda que somos nosotros, un experimento capaz de destruir todo, pero el todo no existe, en verdad no existe nada, somos como estrellas fugaces, como la vida que nos hemos encargado de destruir, destrucción pacifica y lenta, lenta como una tortuga campeona de maratones, maratones de agonía y existencia del caos, caos que construimos día a día con el solo hecho de estar presentes en esta catastrófica nebulosa llamada vida.

A a A a A

Mirando fijamente se encontraba la noche del 15 de febrero del año posterior a la muerte de su amada, parecía perpleja, quieta y taciturna como un búho nocturno en las noches veraniegas de algún bosque del largo y enflaquecido Chile, mientras sentada estaba sobre el verde musgo del balcón algo maltrecho y desarrapado, con una taza de café y un cigarro entre los dedos, mira el cielo y junto a aquella nube grisácea de una hermosa noche de luna llena, un resplandor aparece.

Perpleja había quedado. Nada era tan bello como aquel suceso. Tanta maravillosa agonía se veía en el cielo nublado, con luces destellantes de pena y gloriosa mierda que sentía por dentro.

Entra a la habitación, toma un libro y comienza página por página a leer, recordando a su amada - entre las páginas una fotografía de Agustina - su alma cae en un vaso sofocado por lágrimas, amargas lágrimas de dolor perplejo por la muerte de Agustina. Alma que llora por dentro, su vida convertida en un caos cada día más y más - apestada de tanta amargura - ...

Sus dedos flácidos, su mente en blanco, su pelo grisáceo cayendo como copos de nieve en la cama en la que estaba sentada, su muerte por encima de todas las cosas - su alma por fin descansaría en paz -... toma un frasco, lo abre y saca pastilla por pastilla, las coloca en su boca vieja y amargada... sus uñas pálidas, sus ojos rojos, sus pupilas dilatadas, el cigarros resplandeciente, y la taza de café a medio morir, su vida acabada y su mente maltrecha... su amor por Agustina terminó por destruirla por completo, tapando esos pequeños destellos de vitalidad... la vida se transformó radicalmente, la muerte su verdadera amiga y la angustia su fiel amante compañera.

Al día siguiente, una luz entra por la rendija, un destello nuevamente, y aquel cuerpo viejo y arrugado, sentado en la cama, tieso como la madera, frágil como el cristal pero fuerte como un roble, sin respirar estaba, la muerte... tan sólo la muerte.

Algo que decir?

Sinceramente no sé que hacer,
esto se escapa de mis manos...
Alguna ayuda?
Algo que decir?
Nada simplemente calla y espera.
El tiempo llegara y todo terminará
Solo queda esperar, esperar…

Postal (?)

Fue así como el abatimiento se apodero de Martín, el sueño acabo por complicar toda la situación, su vida completa transformada en un chiste sin fin, su forma de ver las cosas cambiaron radicalmente. El amor que sentía por Antonia fue algo que quizás nadie creía capaz.

El surco que crearon juntos los volvió completamente un caos, su vida paso por su mente y sus ojos gritaban déjame en paz, su mente caía a pedazos, su forma de ser cambiaba y el seudo amor que alguna ves tuvo, se volvió mas tergiversadle.

La vida que creía feliz era una completa estupidez, los errores que había cometido, hicieron que su forma de actuar cambiara y él completamente errado de sentido, también lo hacia.

La noche estaba llena de inocentes recuerdos que al cabo de una hora se transformaron en un completo sufrimiento, su mente cerrada y sus pies descalzos decían … “quiero escapar, quiero gritar, quiero morir y sufrir, pero por sobre todo... poder descansar en paz”!. La caída poco a poco más cerca, frente a sus ojos... el cielo y el mar, la laguna y el lago, la playa y el río, las rocas y la arena, caía y caía, sus ojos brillaban, su mente se retorcía, su cada vez más maltrecho rostro, con el pavimento se volvían la postal del pueblo, su mente moría y sus pies gritaban… al día siguiente... unas quince toneladas de tierra yacían sobre el sepulcro que escondía la esencia de aquello.

Rodrigo L. Escalante

Grito de perdón, sed de venganza, dolor y angustia, sufrimiento complejo/amor perplejo.

Volviendo al mundillo de los blogs que nadie lee, después de unas largas vacaciones y de haber cerrado un monton de cuentas que en verdad no me interesaba en lo absoluto tener, dejo este texto por si algun dia alguien lo quiere leer... bueno la historia partio un dia de tantos que estaba solo en mi casa, tenia como emmm 14? estaba sentado en el living mirando unas fotos y luego se me ocurrio tomar un lapiz y una hoja y empezar a escribir un poquito.

No había sufrimiento alguno que saciara la sed de venganza hacia aquel hombre que cada día y cada noche abusaba de la pequeña Amanda, en la oscuridad de una hermosa habitación cubierta con la vitalidad e inocencia de una pequeña de tan solo siete años de edad.

Su vida completa giraba en torno al dolor y sufrimiento causado por tamaña bestia, su mente irradiaba angustia y en su cabeza la imagen de aquel cerdo y en sus fozas el hedor de tamaño animal que la acariciaba por las noches, tocando sus partes intimas con tanta dedicación como quien coje un lápiz y escribe su nombre. La vida de la pequeña estaba predestinada al sufrimiento.

Cada noche su odio hacia aquel ser se volvía mas ingrato y gigantesco, hasta que un día armándose de valor coje un cuchillo que escondio bajo la almohada, agarra las sienes del cerdo putrefacto mientras la acariciaba y como quien corta una hoja, corto su cuello... la sangre corría y corría por el metal oxidado de rojo, el grito desgarrador suplicaba perdón, pero Amanda con más y más dedicación cortaba y cortaba, y el cerdo gritaba.

La cara de la pequeña innundada de rojo, con un claro sabor al hierro y un hermoso color de venganza el cual se apodero de la noche oscura y tenebrosa de las calles de Ginebra...