No sé nada!

En estos momentos es cuando las suspicacias de la vida empiezan a florecer poco a poco y el sentimiento oculto dentro de tu mente aparece con un escudo protector y un hacha en la mano para destruir lo que quedaba de tu perfecta estupidez. Sin darte cuenta empezaste a valora las cosas simples de la vida y que al final no tenía ningún sentido valorar, sobrevaloraste personas, objetos, instancias, incluso llegaste a amar a alguien que no valía la pena, llegaste a soñar momentos que parecían estar al frente de tus ojos pero de un momento a otro se fueron, desaparecieron de tu inconsciente y te diste cuenta que no eran cosas reales, simplemente eran ilusiones… Soñar es fácil, acordarte muy difícil pero realizar un sueño imposible, me parece algo raro que alguien diga… “cumplí mi sueño”, algo tan simple como letras entrelazadas formando una palabra que tiene tanto significado, o más bien tanto significado que le dan a las palabras, siendo que ellas se las lleva el viento. Uno puede decir muchas cosas, pero las palabras son vanas, no tienen sentido si no las llevas a cabo, si no haces realidad lo que dices, es fácil mentir, es muy difícil decir la verdad… encubrir lo que haces es tan simple pero complicado a la vez, decir algo y de verdad sentirlo es casi imposible en el mundo en que vivimos, en esta realidad tan estúpida que nos han dado por regalo, en esta vida absurda que nos cae como piedras en la espalda… cargar con esta vida es tan difícil, tan complicado, uno no elige vivir, pero si elige morir… ahora para poder morir de forma “anti-natural” hay que tener mucho valor, hay que dejar todo de lado, olvidarse de familia, amigos, objetos y cuanta cosa se ponga por el frente… pero que mejor regalo que el descanso eterno, que mejor regalo que morir en paz y descansar para la eternidad… la vida es una simple instancia, la muerto la verdadera realidad de todo, el verdadero regalo que te pueden ofrecer…

Fue un placer

Danzar libremente sobre la cuota vacía de olvido

Aquellas historias que contaba tu abuelo bajo el árbol sagrado de tu patio

Mientras las hojas caían y los días se hacían eternos…

Mientras tus copos de nieve caen sobre la musgosa tierra que cobijara tu cuerpo

Esa tierra que te brindara protección y cobijo por el resto de tu muerta alma

Bajo el manto de una vida insatisfecha

Bajo la sombra de lo que eran ochenta y nueve años

Bajo la vela apagada de la inmortalidad del roble

Recuerda cuando estábamos caminando juntos por la orilla de la playa

Recuerda las noches en vela que pasamos mientras contaba cuentos

Recuerda cuando te sacaba a pasear por las praderas verdes del campo soleado

Recuerda, tan solo recuerda… no me olvides.

Mi corazón late lentamente.

Si! Se apaga, se desvanece…

Mis días han terminado

Han pasado más de ocho décadas

Más de ocho décadas de martirio… décadas incompletas

Llenas de dolor y angustia

Llenas de pena y gloria, pero aun así… mas pena que gloria

Coged mis manos, juntadlas…

Despídete de mí que ahora yo me iré… a un lugar lejano y desconocido

A un lugar que quiero conocer

Un lugar fascinante y místico…

Ahora a cerrar los ojos, ahora descansar en paz.

Fue un gusto conocerte….

uno nace solo y muere solo. La vida es simplemente la soledad de la existencia de las personas, que en verdad no están echas para aferrarse a cosas. En cambio son sólo simples instrumentos de la sociedad que te hace pensar que esta bien hacerlo, pero con el tiempo y si te pones a pensar un poquito te das cuenta que toda la vida estarás solo que ni el amor ni la amistad sirven de algo, que al final somos seres encerrados en una burbuja donde solo puedes sacar las manos para tener un lazo momentáneo con alguien, pero ese lazo jamás será eterno y al final morirás solo como una basura insignificante, al igual que como naciste.

Nacer , morir... dos pasos importantes. Salir de un lugar donde te encontraste encerrado durante nueve largos meses de los que no te queda ni una pizca de recuerdo, para construir tu vida en el encierro pero estando pseudo libre dentro de tus pensamientos, para vivir la soledad acompañado dentro de una burbuja y poder interactuar con seres parecidos físicamente a ti, cumpliendo la profecía, la constante, vivir por un día, dos un año veinte o quizás mas de cien. Si esa es tu condena, vivir encerrado en un mundo irreal, tratando de comprender lo que te rodea, tratando de comprender que pasa por tu mente, queriendo saber que hay mas allá de ella, enloqueciendo poco a poco, para nunca encontrar la respuesta a esa gran interrogante.

Para ustedes.

Son las 4:34 AM y es segunda vez que me levanto, pero esta vez he decidido escribirle a dos grandes personas que he conocido, a dos grandes amigos. A los que no cambiaria por nada del mundo!

Un sin fin de personas he conocido en el trayecto de estos dieciocho años, pero pocas personas las he podido destacar tanto como dos amigos que tengo, que se que nunca me dejaran de lado y que tiene por seguro que yo jamás los dejaría de lado, por nada del mundo… muchas personas he conocido, si bastantes, en cada instancia que tengo conozco algo nuevo, alguien nuevo, pero siempre tuve la duda si alguna vez lograría poder conseguir algo con eso, y no… lamentablemente no, muchas personas me han decepcionado, muchos de los cuales aun les guardo un cierto cariño… ellos fueron mi familia, si esa familia que yo elegí. Esa familia que creí seria incondicional, pero con el paso del tiempo me di cuenta que la única incondicional era la consanguínea, pero ni siquiera “esa” la he tenido muy bien constituida… en fin, cosas de la vida, solo me queda seguir adelante y no volver a caerme…
Siempre he pensado que la vida es como una carrera de obstáculos, y de muchos obstáculos los cuales quizás pueda saltar fácilmente, pero en otros me caeré y es justo, es normal, a todo el mundo le pasa, sólo que muchas veces me he caido y me he vuelto a parar, pero siempre con heridas pequeñas que hasta hace poco florecieron y la sed de descanzar en paz volvio a carcomerme por dentro, buscando cualquier salida, buscando la forma más fácil para lograr ese anhelado objetivo, pero por suerte no lo logré y una gran persona me ayudó, un gran amigo…

En mi vida solo he conocido a dos grandes personas, las que por suerte estan a mi lado y no los cambiaria por nada del mundo, una de ellas la conocí hace bastantes tiempo ya. Yo sabia quién era por que tocaba en una banda que me encantaba y bueno por amigos en común y por el ambiente posthardcore screamo super chanta en el que nos desenvolviamos los dos ella también sabia quien era, pero me encontraba un pendejo -bueno que si tenia como 13-, en fin ... Poco a poco la fui conociendo, con sus mañas con sus gustos y con sus particularidades, al igual que ella a mi y bueno, tu sabes quien eres, no es necesario nombrarte en este texto que quizás leas algún día, ya son casi cinco años de los que hablamos por primera vez… aun lo recuerdo, fue en la tocata de la plaza allende en la florida y yo me reia de tu erizo fucsia en la cabeza, como olvidarlo. Pocas veces me ha pasado algo como lo de ese día que hablamos por primera vez. Supe que seriamos grandes amigos y que no nos separaríamos, ni siquiera por culpa del maldito tiempo que nos distancio alguna vez, pero siempre estuve allí para ayudarte y aconsejarte como pudiera, sea como sea siempre trataba de sacarte una sonrisa en el rostro, y bueno tu también a mi, siempre nos reíamos de la gente en la calle y molestábamos a quienes nos odiaban mutuamente… luego con el tiempo entre a la U y bueno, nunca pensé que me llevaría tan bien con alguien como con ese tipo medio loco, ósea bueno si, cuando lo conocí y hablamos por primera vez en el “patio” lo encontré simpático pero un poco creído, y supe con el paso de los días que seriamos buenos amigos, ahora bien, siempre ha estado ahí conmigo y yo con el, a tal punto que es de las pocas personas con las que no me aburre estar y con la que creo tener mas cosas en común que con cualquier otra, es uno de los pocos personajes que me alegra el maldito día y quien se que estará ahí siempre y como me dijo una vez “puta roy tu sabi estoy aqui para ti wm para eso somos los amigos” “eri mi amigo amigo de verda, no eres un wn cualkiera” y bueno es algo reciproco, el también es para mi un amigo de verdad, parte de esa familia que yo elegí, parte de esas personas que llenan mi alma, de esas personas que no se encuentran en cualquier parte, de esas personas que cuesta encontrar y que se valoran con el alma por completo. En este poco tiempo, de a poco nos fuimos conociendo y espero conocerlo mas aun, como me dijo aquel dia, muchas serpientes y brujas quedan por conocer, muchas risas en la tarde y terminar este año de u juntos, ya son muchas las cosas que nos han ocurrido en este corto tiempo, creo que si las empezara a escribir no terminaria nunca, cada vez que estamos hablando, caminando o incluso sin hacer nada, me alegra el día, me alegra la viday por sobre todo es amistad de verdad, amistad incondicional, de esas personas que te valoran por como eres no por como te vez, de esas personas que puedes llamar a las 5 de la mañana y despertarlo quizas pero que aun asi no se enoja. de esas personas que es grato tener cerca tuyo, de esas pocas personas que te dan fuerzas para seguir adelante en esta absurdo regalo llamado vida. El sabe quien es y por sobre todo sabe lo mucho que lo estimo. Se que los tengo, y quiero que sepan que me tienen, que jamás los dejare de lado y que en mi pueden confiar, que jamás les diré un no como respuesta y que por sobre todo, les agradezco por estar conmigo, por ser parte de mi vida y por llenar ese vacío que hay en mi, por ser esa familia que yo escogí.

NO!

Y asi fuimos perdiendo todo lo que nos rodeaba dentro de una nebulosa gris constante que no se olvida, viendo partir la rebelión desatada dentro de los enjambres circulares y difusos del cerebro, olvidando el precio de la libertad y el deseo de vivir en paz, cambiando las circunstancias a medida que van pasando los segundos... segundos interminables recordados bajo el nombre de momentos que te hacen revivir lo feliz que era aquel tiempo en que caminabas y caminabas por el prado gris y los llanos se acercaban hasta entrar por tus ojos, donde la mente retorcida y los deseos mundanos florecían, donde las palabras rompían el silencio todo el día, sintiéndote desdichado y volviendo a recordar… y solo recordar

Un lugar lejano y apartado de esta realidad irreal que vivimos y queremos vivir plenamente pero en un segundo, todo gira y cambia por completo.

Somos lo que no éramos antes, antes éramos nada, viviendo un lugares apartados de la irrealidad sofisticada de la mente distorcionada, mirar un atardecer era tan simple, tan bello... el crepuscular destello de las nubes que opacaban el sol poco a poco y ese señor de cabellos amarillentos que cae y cae poco a poco por el sendero de la luz fluorecente que te deja perplejo y taciturno dentro de la nebulosa castastrofe de la atmosfera gris que se lleva la vitalidad del alma llena de vida, vidas absurdas y sin sentido, sin camino alguno por el que simplemente te movias bajo la inercia de un latido, un tic tac tic tac, como el del reloj que se apaga con tan solo sacarle una pila, con tan solo mojarlo, asi es, asi es esto, asi es, asi es... perdonamos, vivimos y por fin morimos, descansando, dejando de latir la esperanza de la elección, desamarrarnos de lo que alguna vez nos anclo, volver a nacer quizás, pero ahora en un mundo lleno de vida, donde ese germen oscuro no existe, donde la paz es eterna, donde estarás dormido para siempre, sin preocupaciones, sin elecciones, volviendo a disfrutar lo dulce y agrio de la vida muerta que tuviste.

Lugares lejanos, lugares desconocidos, lugares que quiero conocer, inquietudes que se me hacen semejantes a una guillotina, inquietudes que deseo descubrir con el paso del tiempo, con el paso de días y años, pero que no, ya no puedo seguir así, pero algo me amarra aquí y no se que es, quiero saberlo, lo he buscado durante dieciocho años … bueno la verdad desde que tengo memoria y nada me llena, nada me calma, todo me asusta, el tiempo, el amor, la desesperanza, maldita desesperanza que me invade todas las noches que estoy solo en mi dormitorio encerrado como un animal de circo. Si la vida es como un circo, la vives la disfrutas, pero luego termina, luego desapareces sin dejar rastros, las cenizas se las lleva el viento, al igual que las palabras… personas hermosas conocí, personas que me han amarrado en esta mierda de vida que no supe valorar, que no quiero valorar, que quiero dejar encerrada en una caja bajo siete llaves y cada una de ellas esconderlas bajo un manto gris de agua nube y fuego incandescente que me ayude a combatir esta sed de angustia que me carcome, que no me deja vivir.. ya no se que hacer, mis manos tiemblan, mi mente se retuerce la incoherencia me llama y me busca no me deja tranquilo, no me deja en paz. Vete mierda, vete de aquí, pero antes una sola cosa… llévame contigo a ese lugar tan apartado para poder disfrutar lo que no tengo, para poder gritar a los cuatro vientos “soy libre” y no tener preocupaciones… todo lo hice mal, todo me sale mal, intento ayudar y no puedo, intento ser feliz y no me resulta… la felicidad se me termino, en verdad no, nunca la tuve, nunca fui feliz, nunca estuvo dentro de mi diccionario esa palabra… era solo un manojo de letras, un enjambre de posibilidades adversas que no supe aprovechar…. Y ahora que? Ahora nada, simplemente dormir y dormir, descansar y ser libre, salir de esa prisión en mi mente, salir de ese lugar negro y sin luz…

Tan fácil y complicado

minúsculas partículas de cianuro recorren tu cuerpo
cinuros bailarines que recoren tu torrente sanguíneo
carcomen tu ser como podridas almas ensangrentadas
aquel suceso... ni tu, ni yo, nadie ha logrado decifrar qué es.

tan fácil parece
tan complicado a la vez
tan simple
tan distinto
tan igual
tan parecido
tan complicado y distinto
tan oculto
tan nombrado
tan tabú
tan fastidioso
tan inmortal
tan irreal, tan real
tan mortal

el cianuro entra de a poco, poco a poco por tu torrente va caminando
danzando, corriendo y saltando, llega ahi, al fin del camino,
donde tu corazon deja de latir, donde tu corazon deja de vivir.
carcome y come lentamente tus entrañas, tus venas asfixiadas.

tu último aliento deja fluir tus más reconditos deseos
tus más oscuros pensamientos....
tu ser, tu vida, tu alma y tu cuerpo entero ensangentado

estas muerto, yo lo se, o quizás estas tan vivo como yo...
pero yo estoy vivo? o sólo soy producto de oscuros pensamientos malicioso..
no lo sé, tal vez, nadie sabe, nadie sabe nada.
y tu no lo sabrás.